Qian's profile过量死亡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
June 21 黄子华栋笃笑系列——跟住去边度what's next? 1992年12月（上）黃子華棟篤笑之跟住去邊度
——"有驚過ga，唔洗出錄音帶都會知你講過咩說話，但一個人連想講的都唔可以講，生存在這世上仲有咩意思?" 我再次提醒大家，刚才，大家都听到了，就事先声明，（有观众手机响起）你有话要说？还是有器官要捐？这位朋友或者其他的朋友正在通电话、BP机的呢，这一两秒之内快点把它说完，昨晚呢，我们总共有64个肾38个心脏捐了出去，希望今晚不要有这样的情形。
有人告诉我，今晚来看show的时候穿得很漂亮，那么我知道很多人都是第一次来的。来看我的show呢都很随便的，就像我这样（穿着）很随便都是可以的。我想知道有谁真是第一次来看我show的，你稍微拍一拍手让我知道（很多掌声）。。。非常之多，我知道你们好大胆，你们完全不知道栋笃笑是干什么的你都够胆买票进来看。你以为栋笃笑是讲笑的？栋笃笑不是讲笑的，栋笃笑是讲一些很恐怖的事的。。。慢慢坐下慢慢坐下，因为如果你不坐好我担心你呆会儿会吓得跑出去。
在去年，电视上出现了一个广告，有一群小孩子扮一部火车——“卟。。。擎擎擎擎，擎擎擎擎。。。”他们一个搭住一个，好开心的不断向前走，“擎擎擎擎，擎擎擎擎”，忽然之间就有人会问一些好奇怪的问题——你见没见到其中一个小孩子嘴角流血啊？“擎擎擎擎，擎擎擎擎”，忽然之间又有人会问——你见没见到有个小孩子走路的时候双脚离地啊？“擎擎擎擎，擎擎擎擎”，忽然之间好多人问了好多很奇怪的问题，但最奇怪的就是，从来没人会问，究竟这部火车是去哪里的。。。全香港都没人问过，只有我一个这样问过。我告诉大家关于这个广告的真相，在拍这个广告的时候，其中一个小孩子就好像我这样问：“这架火车，我在这里兜兜转转的扮了这么久，那它究竟是要去哪里的啊？”那些大人也不知道该怎么回答他，于是就对他说：“小朋友，这部火车是去广州的。”这个小孩子又问：“那么它去完了广州跟着又去哪里啊？”那个大人又回答他：“这部火车跟着又去上海的。”那么这个小孩子又问：“那么去完上海，跟着又去哪里啊？”这些大人跟着就觉得好烦，于是就打他，打他打到双脚离地，嘴角流血。。。各位，这就是这个广告的真相。
我知道真相，因为我小的时候也都玩过这个游戏，然后就被打。我知道你整天问“跟着去哪里跟着去哪里”，是很讨厌，很让人烦的，但我戒不了。我很小的时候就知道，无论玩什么都好，无论有多好玩都没用，因为很快就玩完了嘛，最重要的就是要知道，玩完之后，跟着去哪里！过去这六年，我想参加旅行团，但是没有一家肯收我，为什么呢，因为我一入团不是问他们的行程如何，而是会问“我们去完旅行，跟着去哪里啊”。我想搭的士，的士司机都不肯载我，因为我一上车就问“司机请问，跟着去哪里啊？”我去送殡瞻仰遗容，我都会忍不住问这件事“请问跟着去哪里啊？”。。。你不要告诉我他（死者）回答不了我哦，或者他不知道自己跟着去哪里，每一次的丧礼我们都听到那些亲友在那里哭喊“为什么你不带着我去！”。。。他（死者）知道要去哪里，不过不肯讲给我们听罢了。可能他去的地方还很好玩呢。不过好玩都没用了，就像我今天作这场show，其实也挺好玩，不过我不是很紧张这场show，我是紧张做完之后跟着去哪里。你不要以为我不道德啊，不是因为是我自己的show我才这样的，我看别人的show也都是这样的。我看别人的concert也会不断问旁边的朋友“喂，看完了这场show跟着去哪里啊？”所以通常我看过一场show，就少一个朋友。或者我们今天在座有谁是歌手，我知道今天在座有一个人叫周华健，我们香港的朋友可能对他不熟，他是香港人，不过去了台湾发展，现在在台湾是非常非常红的歌手。我告诉你周华健，好像你这种类型的歌手呢，你开concert有人叫encho你别太高兴，多数是因为这些人没想好跟着去哪里。（模仿歌迷说话）“喂，完了哦，想好跟着去哪里了吗？还没想好啊？！encho！”不过各位放心，今天我的show没有encho的，一完就完了！所以呢，我就给十五分钟，大家慢慢自己讨论一下，看完这个show跟着去哪里，请便，十五分钟，我休息一阵先。
（有人开始鼓掌喊encho）我真有这么大魅力？胡说的你们都拍手？？你们真是懒啊，那我帮你们想一下跟着去哪里。（走进观众席）问下这位小姐，看完这场show你跟着去哪里？（观众回答“回家”）啊，回家，都算有点想法。。。只有华侨才这样想问题的呀，小姐！不过也对，不回家又怎么出来逛呢，所以我代表kenwood送出这个diskman给你，多谢你也都有想过自己跟着去哪里，虽然懒了一点。还有谁有兴趣想一下的啊？（此时观众反应强烈，为了得到diskman）哎，有个叫郑裕玲的人！郑裕玲，我当然不会问你啦！你太容易得到自己的东西了，这些漂亮的女孩太容易得到自己的东西。所以我都是考虑下问一下这位吧，你看完这个show跟着去哪里啊？（观众回答“新界”）我想大家也都想要个解释的，为什么要去新界呢？是不是想早点移民回祖国啊，近点？（观众回答“想着那里环境好吧”）新界真的不是上面（上面指大陆），我开玩笑的！不过大家不要怪她，我都试过好多场show好多人为了这个diskman失去理智啊！但是小姐还是多谢你，可能你在新界住，等一下开车回去要小心啊。我还有最后一个diskman，还有谁（想回答），男士了，不然说我偏心了。这位哥哥吧，（走到一个男观众面前）这位哥哥用一种眼神“你是不是来找我，你是不是来找”这样望着我，哈哈“我又不好意思讲出口，你最好快点走过来”。。。这位哥哥啊，我（把diskman）先给你，先给你，你看完show之后跟着去哪里？（观众回答“去卡拉OK了”）卡拉OK好喔！去完卡拉OK呢？（观众回答“睡觉咯”）你再笑一次你那种笑容给大家听一下，好可爱（男观众果然用很可爱的笑声说“不要了不要了”）
去完卡拉OK就回家，然后就睡觉，我都是一样，但是回到家里睡完觉，我又会问自己那么跟住去哪里。。。你问别人跟着去哪里，你得到了答案，但是你又会问“那跟着，跟着又去哪里”，这是一个没法问完的答案啊，各位有没有发觉？
所以去年，我的朋友就劝我“别这样了子华，你买套房子吧”。你买了房子呢，你就置了业了，一个人置业了就安居了，安居就乐业，一个人安居乐业，他就不会整天问“跟着去哪里”。所以去年我买了栋楼，是一个好不愉快的经验。。。我记得我买楼交首期的那天，我所有亲戚朋友都怨声载道，因为他们知道由那天开始我就要开始供楼，他们也都知道从那天开始无论他们遭遇到什么问题，我也都不会帮他们。在那天，我的父母也都跟我澄清，他们只是我的衣食父母，就是说“衣食住行”，以后“衣食”都还可以商量一下，“住行”特别是供楼那方面我就免谈了！那一天我觉得已经没有了亲情，唯一我的大舅父也都过来跟我谈：“子华，从今日起你要努力做人了，努力赚钱，不要饿死老婆熏臭屋啊。因为饿死老婆事小，熏臭间屋就事大了！”买楼是一个好不愉快的经历。不过各位，好彩我买了一栋很不普通的楼啊，我买的楼是用相对论设计的！相对论是说空间不是绝对的，一个空间可能有多过一个以上的面积的，我那栋楼就是这样了，就有“一个空间两个面积”。一个叫做“实用面积”一个叫做“建筑面积”。有人说相对论在全世界也只有几个人明白的，我现在才知道原来“那几个人”呢，除了爱因斯坦之外，就是李嘉诚啊郑裕桐啊。我觉得这些地产商好厉害，他们教导了我们什么叫相对论之外，也都教导我们如何在日常生活上运用相对论。以前我们教训人就说“啊？你能发达？你能发达太阳就从西边出来了”，现在我们教训人就说“你能发达？你能发达的话，实用面积就等于建筑面积”！或者我们骂人的时候，如果我们懂得相对论，我们就能更有技巧——“小姐，你不丑，只是你这张脸不是很实用，鼻台太大，你明白吗？”唉！不讲这些，嘲笑别人是不好的，我还是带大家回家看看我那栋楼好不好啊？
那，比如现在站的这里就是客厅了，（向左挪一步）这里就是睡房了，（再向左挪一步）这里是厕所了，（向右大跳一步）这里就是厨房了，不，不对，这里是别人的厨房，（回头挪了一小步）这里才是我的厨房了，走出去就又是客厅了，怎么样，大家喜不喜欢啊？我知道很多人都会说“都不错啊，不过小了点。”不是啊，其实已经不小了，因为观点与角度的问题。比如，我现在站在客厅里，我会当厨房啊厕所啊睡房啊都是客厅的一部分，谁的客厅是有马桶的啊？！我站在厕所里，我会当这间屋的其余地方都是厕所的一部分，哇，我现在有一个有客厅有厨房又睡房的厕所喔！！我觉得我这间屋一点都不小，它还教会我什么叫做天人合一！就是说一部分就等于全部，全部也都等于一部分！那，做事都可以快好多的，我站在厕所里，我可以洗头啊冲凉啊看电视啊，高兴的话还可以吃点东西呢！我觉得我这间屋一点都不小，简直大过头，尤其是你考虑到只有我一个人住的话，在家里能干什么，还不就是坐着咯，如果你屁股不是太大，通常一次也坐不完的。这个就是问题了，我明知这间屋很矜贵，但我不知道该怎么用啊！我隔壁的陈太就不同了，她用她的房子把建筑面积都用到尽哪，她每天都把女儿赶出去的，楼梯口啊消防道啊都用完！她的女儿也很醒目哦，永远不会喊着要回家的，只会对着她妈妈喊“妈，让我进去实用面积让我进去实用面积！”楼下的陈先生更厉害，他觉得他的楼简直就是天文台！是一个楼价的天文台。有天楼价升了一点点，你就听到他不断在家里喊“啊！啊！”好了，如果楼价跌了一点点，你就听见他一天起码喊十几次“It's falling！”我就没用了，什么啊，it's falling，我英文不好，不用这样说话的，就是“下降”OK！那我就没用了，我不会像人家这样讲英文（不准），不懂得像人家这样喊，又不懂得像人家这样使用建筑面积，我就只会在家里坐着。我最厉害的也就是坐在家里望着——我也没什么家私了——望着一个一无所有的空间，那么望多一阵我的香港病就会发作——我就会睡着了。。。
是呀，大家知不知道，这是我们香港人的病啊，就是说我们望着一个没什么特别吸引的空间，我们望得超过十五分钟我们就睡着了。你有没有见过任何一个人，可以不带任何刊物都能进厕所的？！我过去十几年都没见过！每一个人都是“老大好急，有没有漫画。。。报纸有没有。。。啊？！《姊妹》？姊妹看过六次了，唉！顶住先！”去年，去年啊，很不幸，在香港有六个人，因为找不到任何刊物，而又坚持不肯进厕所，搞到去做深切治疗。。。为什么他情愿憋到内伤都不肯去呢？因为他知道，他进了厕所没什么可看，望着个没什么特别吸引的空间望多过十五分钟他就会睡着。而以现在香港的社会风气，一个进厕所都会睡着的人是很难受朋友欢迎的。另外大家想一下，为什么我们香港没人可以上到太空作太空人？就因为你上到太空，哇，这个太空什么都没有啊，望一阵就睡着了！带几本姊妹上去才顶得住啊！
但是各位，如果你顶得住，如果你可以用你坚强的意志忍过这十五分钟，望着什么都没有都不会睡着的话，最奇妙的事情就会发生，你会想起一些你好久都没有想起过的事。既是说，如果你是李嘉诚的话，你会想起“哎？我没用相对论设计这些楼之前，我都已经好有钱了”，如果你是共产党你就会想起“哎？！我是为人民服务的喔！”如果你是我，我就会想起小的时候对幸福的憧憬。幸福是什么呢？幸福就是等我长大了，我有间房子，这间房子有个厅，不是“天人合一厅”，是纯纯粹粹的一个厅，幸福嘞！那么这个厅中央就有张沙发，那张沙发可以坐得下四个人的！幸福嘞！我每天下班就会回来，在沙发上坐下，然后就闻一闻，啊，好香啊！你猜是什么呢？是老婆啊！正在煮饭哪！幸福嘞！这个时候我老婆就会穿着件围裙从厨房里走出来，是呀，我觉得老婆一定要穿围裙，老婆不穿围裙就是不守妇道！我老婆走出来，立刻就会拿对拖鞋出来给我换，哇，荒谬嘞！那对拖鞋呢，一定要是皮拖鞋，还是好硌脚那种，因为我打算将来给我的子孙作传家之宝的，我肯定他们一拿出“嗯。。。”就会想起我！那么老婆走过来就会坐下跟我聊天，“怎么样啊，今天上班辛不辛苦啊？”我就会说“不辛苦！不如，我帮你煮饭啦？”我老婆就会说“不用”，我就会说“好哇”！幸福死了真是！那么跟着呢，跟着我就会发现自己仍然坐在那个有厅有厨房有睡房的厕所里，我就会觉得好失落，我就会问自己“跟着去哪里”。
不过大家不要误会喔，我觉得失落不是因为我以前所憧憬的东西我现在好像一点都得不到，不是啊，而是调反过来，既是说我以前所憧憬的东西我现在一点都不羡慕。很简单，就说结婚吧，我现在根本不会结婚。结婚是什么呢，结婚就是说你娶了或者嫁了这个人，这样就一辈子了喔，无论逆境顺境贫富贵贱你都不准换的喔！你试下买部HiFi是这样的，售货员跟你讲“先生啊，你买那部HiFi是不准换的”“啊？坏了都不准换啊？”“先生，买了就不准换了，贫富贵贱逆境顺境都不准换的”，你当然是不会买的了，你会跟那个售货员说“我不买了，我情愿去深水埠买件水货好过了”。但我们结婚的时候又不是这样想的喔！所以我觉得如果我们稍微理智点，我们就跟我们结婚的对象说：“marrie，就女孩子来说呢，就模特来说呢，你都算顶班了（最好的）。你funktion又多，外形又美观，音色又靓，保养期还长，但是不准换？！那算了，我去庙街找件水货好了！”是不是？当然有些人又会说“不是！结婚是准离婚的嘛！”你喜欢离婚，那你知不知道在香港搞离婚一不小心要搞几年的！你试下买楼卖楼，买了回来要过几年才准你卖的，那香港就没人炒楼的啦！但你知道吗，好多结婚的人，刚刚结婚的时候就以为自己是佣家，过多几年才发觉其实我是炒家来的！！我怎么知道搞个离婚要搞几年，然后在街上看到满街都是“新盘”“靓盘”（指更好的异性），“这件”又放不出去，多累人啊！（很多人鼓掌）。。。拍过手这些老公呢，老婆留意一下。。。
所以我觉得好难受啊，为什么我们要将自己，一个自由的人搞成这样呢！不如不要结婚，有爱情不就得了，有爱情就愉快了，不过我自己也好久没试过有爱情了。现在别说是爱情了，就是我喜欢一个人都已经很困难了！我小的时候喜欢一个人，我都可以跟那个女同学讲“哇，你好漂亮，我好喜欢你啊，你多少钱啊？”是呀，以前这样是很容易的，现在不知道为什么是好困难的！我想了好久，我觉得现在我不是很信缘分了。缘分是什么呢？我觉得缘分就是，一个人他觉得自己是杨过，那么这个世界上就只有另外一个女孩子是合适他的，那个女孩子就叫做小龙女！如果能找到这个小龙女呢，杨过就觉得一辈子开心快乐了，如果找不到呢，杨过就准备跟那只神雕相依为命过一辈子了。在座有几位是相信缘分的？拍一下手。这位先生你都相信缘分啊？！那就是说你认为自己是杨过了，还是认为自己是小龙女？或者你不过是那只神雕呢？啊！大家看一下，神雕假扮杨过沟隔壁那个小龙女！你别搞错哦！不等于你喜欢小龙女你就是杨过了喔！如果你喜欢那只神雕，那么有好大机会你就是一只飞禽。我不是杨过，我只是一个普通人！你怎么能让我相信世界这么大有这么多人，就只有一个女人合适我？！我保守估计一下，香港有200万个女人，200万个女人里面只有一个合适我？！如果市面上有200万种洗头水，都只有一支合适我的，除非我的头生番薯啦！就算生番薯，你也去找肥田料洗头咯，市面上好多肥田料的。那，我不是杨过，我用随便一支洗头水都合适的啦。我再保守点估计，200万个女人里面我有1%，都有两万个女人合适我，这里（会场）都坐不下！为什么我现在这么难喜欢上一个人啊，因为我有两万个，个个都是适合我的！个个都差不多好，又没有哪个特别差的。好了，那么现在如果我喜欢你你就赚到了，我喜欢你不是因为我爱你，我相信缘分之类，而是我不理其他一切一切（另外几万个女人），我用我的意志决定就是你了！但是那些（被你喜欢的）女人不会明白的。你看，现在全场都是和你一样差不多的女人嘛！但我就不要其他那些嘛！但是那些女孩子就会说“什么啊什么啊，喜欢一个人不是很自然的吗？哦！就是说你逼你自己喜欢我啊！你以为你自己是谁啊，外面那么多人等着我，我干嘛一定要你啊！”不就是咯！！你都不一定要我的，你都只是选了我嘛！这只是一个选择嘛！我都不知道怎么讲好了，总之呢，如果你给200万个小龙女让杨过选，我相信杨过情愿选洪乞公算了。好难选啊！
所以有人问“问世间情是何物”，我真是不知道怎么回答。我有点后悔，如果我在1976年加入了一个革命呢，我就知道该怎么回答了。
1976年文化大革命刚刚在大陆告一段落，香港的文化大革命就开始了！在1976年我们香港人第一次将“识一个女仔”这种讲法改成“勾一条女”！
这个革命刚刚开始的时候，遭受到好多阻力，最大的阻力就来自教育界了。我记得当时我的同学就是在老师面前讲了一句“我想勾那条女啊”，老师就说“你过来，什么勾一条女啊！女仔是一个个不是一条条啊！回家罚抄‘一个女仔’一千次给我。”我同学就说“切，你都傻的”，老师就说“什么？！你说什么？你跟老师顶嘴？你跟老师顶嘴？你‘条’死仔你跟老师顶嘴！”
而觉得好为难的就是医学界，医学界就觉得，如果现在有个女孩子来医院求医，我应该医治她呢，还是研究她呢？因为一“条”的女仔是很罕有的喔！当然好多医生就会说“你真傻，如果有‘条’女仔进来你就勾她咯”。
但是辩论的最激烈的就是法律界。法律界就认为：好了，如果有一个人将他的遗产留给他那‘条’女，那么意思究竟是留给他的女儿呢，还是留给他的女朋友呢？又或者之前有个人把他的女儿称作“他那条女”，那他又是不是犯了乱伦罪呢？
当时1976年，我都是一个很朴素的青年，我都很反对什么“一条女”这样的叫法的。也就是说如果你管一个女人叫“一条女”，那么基本上你不当她是一个人，你当她是一个死物。再这么下去，你就会叫你妈妈叫“一件老母”，管你爸爸叫“你契老豆”，你的弟弟妹妹就叫“一抽细佬妹”。我记得当时我有个朋友刚刚追上潮流，他把他的女朋友介绍给我认识，他就说：“子华，介绍你认识，我条女啊！唉！不够型（不够派头）！。。。嗯，我条正菜！。。。都不够型。我条死尸！”当时我生气到好想打他啊，但是时间证明了谁才是比较有智慧的——“问世间情是何物”，我不知道怎么回答，但他（我的友人）知道怎么回答，情是何物？情是死物咯。
这个革命发展下去越来越波澜壮阔，慢慢的，我们在日常生活中常常用在两性关系之间的字眼，统统就被一些通常不是用在人身上的字眼所代替了。那，以前我们说“识个女仔”，现在叫什么呢，叫“勾条女”了，“中意她”叫“搭她”，“亲她”叫“嘴她”，“拖下她（拉她的手）”就叫“揸（拿）她”，想跟她亲热一下就叫做“搏（打）她”。当时我好反感，我觉得，哦，我同那个人亲热一下就叫做“搏她”，你以为个个都是性变态的吗？！但事实又证明了谁才是比较有智慧的——“问世间情是何物”，那些人就会告诉你，情是“勾、搭、嘴、揸、搏”！我爱你我喜欢你的意思是什么啊，我爱你我喜欢你的意思就是我想“勾、搭、嘴、揸、搏你”咯！排名不分先后，可以“揸到”然后再“嘴到”，“搏到”然后再“勾”！（掌声稀稀拉拉的响起）以后这么勉强就别拍手了，我今天要录影的，将来被人看到很难堪的（掌声热烈），我希望你们能储够500个人再拍手，好不好啊，以后就这样了。
我刚才在这里笑那些“勾、搭、嘴、揸、搏”，你们不要误会啊，其实我好羡慕这种对爱情的看法，我觉得这样多清脆利落啊！我想现在加入这个“勾女”的行列都已经太迟，在场好多在座的人都会觉得太迟了，因为现在最新的“勾女理论”可能已经不是我们可以理解的了。大家知不知道最新的“勾女理论”啊？就是说如果你要勾一条女，那条女最重要的是什么呢？不是漂亮哦，甚至都不是她有什么品德了，最重要是那条女够不够新鲜。是呀，现在勾一条女就跟勾一条鱼一样啊！就是说一条女如果你已经勾了一年，就不如勾了半年的那条正点喔，因为半年那条更新鲜点嘛。当然半年那件就不如三个月那件那么正，三个月就不如一个月那么正，一个月就不如半个月那么正，推论下去，你就会发觉勾了一天就不如勾了半天那么正，再推论下去你就会发觉，勾到的那件就不如没勾的那件那么正喔！那怎么办啊，还勾不勾啊？一勾就不正了！那怎么办啊！
我觉得现在这个“勾女”的世界，已经完全不是我的世界了！但我又不是很清楚自己的世界是在哪里。喝口东西先，饮酒可不可以？（有女观众说不可以）饮水可不可以？每一场都有人像这位小姐一样，这位小姐都算善良，饮酒都怕我会伤身。每一场都有些人连我喝水都喊不可以的，每次我见到这种人都会说“是啊，喝水，我都有肚脐的，大佬！”
大家有没有发觉现在我们生存的这个世界，好像都不属于我们了。男女之间的世界已经很难沟通了，但是我觉得就连人与人之间都已经很难沟通了。你知不知道为什么那么多人喜欢打麻将？就因为朋友之间都已经觉得没什么好聊了，坐在一起“砌”了，来啊！有什么好说啊？hello 都费时讲，“碰”！以前还说“吃糊”，现在连说“吃糊”都嫌字太多，直接说“吃”！我就跟这样的几个人打过牌，轮到我打的时候，我觉得大家不要只是顾着打牌，随便讲几句话，就是很随便地说几句，结果那几个人好诧异啊，异口同声地跟我说“哇，怎么你有这么多事要讲的吗？好羡慕啊！”我在麻将台上见过最深入的沟通就是，有一次，一个男人很苦口婆心的对一个女人讲：“庄姑娘，我们先别打，我们都相识了一段日子了是不是？有一句话我不知道该不该讲，庄姑娘。。。没人这样打牌的！你两番搞什么鬼啊，你真是！！”这已经是最深入的沟通了！现在有很多娱乐场所就是知道人们已经没什么话好讲了，就在电视上打点字出来，然后让人跟着念，让他们以为自己已经讲了好多话，生意不知道有多好啊！那些叫什么？（观众开始有人讲“卡拉OK”）啊，你都去过了，你也没什么好讲了。我就曾经跟一个这样的人去卡拉OK，整晚我什么都没讲过，就只是对着那些字幕在念，念完该走的时候，那个人跟我讲：“子华，子华，先别走！子华，你有道理啊！做人嘛，开心也是过一世不开心也是过一世，你讲的对啊！”他真是以为我跟他讲过话喔，我整晚都只是跟他讲过一句“麻烦你，B4231了（点歌）”。当然不是每个人都这么神经的，我就认识一个整天泡卡拉OK的人，他就很冷静，有一次我跟他去看完戏，我就称赞那两个演员“哇，演戏怎么样沟通啊，好好啊”，他就说“神经病，什么沟通啊，那两个演员是看字幕的嘛，跟着字幕读的，你看不到吗？那下面有打字幕的，不过他们两个练得厉害，你不觉得罢了！”你们有没有想过为什么我们香港人这么支持希望工程？因为你不识字怎么去卡拉OK啊？那么你就连最后一个跟人沟通的机会都没有了！
没什么话好讲。。。有什么好讲的呢，你也不过是在八卦嘛！“哪里哪里买衣服好啦”，“谁谁谁有绯闻”。。。这些连原始人都会八了！是啊，你以为原始人打完猎，happy hour做什么啊？八咯。
（开始模仿原始人说话）“喂，前段时间长毛买了一个山洞。。。”，“对面河呢，那两条恐龙呢，那两夫妇呢，原来都是公的！”是不是很神经病啊？但你平时八卦的还不都是这样的事！！
我们好像没进化过啊！！那些什么周刊啊杂志啊，都不是卖给我们看的，他们是卖给原始人看的！
所以我就好珍惜我自己的朋友。我跟我的朋友也都八，但我们会八点比较文明的事，既是我们喜欢八一些贫穷啊、饥饿啊，这样的事。你想一下，没有一个明星会比一个真正贫穷的人有魅力的。一个苏丹人搬家，他拿起一支棍子就走了！多潇洒啊！一个孟加拉人他会跟你讲：“我做一个月的工资，就等于你们的一罐汽水。”哇！讲话讲得多有型啊，好像在卖汽水广告一样啊，“我做整天的工作，就是为着这罐百事，耶”！一个印度人，他什么都没有，但是有一打子女。一个人什么都没有，都还有一打子女，你说这个人多么重视家庭观念啊！你想，印度人生孩子哪有我们香港人生得这么寒酸——“哎呀，老婆，你说是生一个还是半个呢？”“都还是别生了！过三十年再说吧”“三十年你还能生吗？”印度人不是这样，印度人说：“生吧，老婆！生一队还是两队？足球队还是篮球队？好，今年我们节约！别生那么多，今年我们都还是别生后备了！”
我问一下大家，你们有没有想过，世界上最容易上瘾的是什么？听不到真是大祸了，那你头先笑什么呀。最容易上瘾的东西，我个人觉得是“饭”。我们在座有谁没high过这样东西的？high过这样东西的又有谁戒得掉的？我从来没见过一个人可以说：“我几年没饭吃，你看我现在脸色多好，我又找到工作，家人又原谅了我。吃饭啊？误己误人啊！”你可以戒毒，你可以戒赌，但是没人可以戒饭，偏偏这个世界每天就有五亿人在被逼戒饭，日日吊饭瘾。去年，叶玉卿为了她的理想、她的前途，脱到光秃秃，但是我觉得都还好了，她虽然脱到光秃秃，但是现在大家也都知道，啊，这个女孩子她是有思想，有点脑子的。不过也都好惨啊，既是当一个人要证明自己“是，我是有脑的”，怎么证明？——（做出脱衣服的动作，摆性感pose）但是反过来想，我又觉得她好幸福啊，因为我相信那五亿正在吊饭瘾的人，为了一碗饭，就可以付出叶玉卿的双倍。叶玉卿你为了你的理想，你脱掉衣服把肉给别人看，我为了这碗饭，我脱掉衣服给点骨头让你看啊！你看，这些饥饿的人脾气就很古怪，所以我劝各位，去那些有饥荒的地方旅行你就要小心了，最紧要的是千万不要大便。不是不能吃东西，你有东西就分点给别人吃咯，但是千万不要大便！当你一大便，就会有好多人围着你发出赞叹的声音：“噢，shit！”因为你大便里的营养还多过他们的食物。真是浪费！不是浪费了食物，而是你都没吸收干净就排泄了出来！如果你觉得这些饥饿的人脾气好古怪，那我就劝你更加不要去那些战乱的地方，因为打仗的地方那些人脾气更怪啊！我们在香港，在路上见到朋友就会说“喂，吃过饭没啊？”“没啊？一起啦！”在那些战乱的地方人们会怎么说啊？——“喂，你死了没啊？没啊？一起啊！”你去到那些打仗的地方跟人家讲什么都可以，骂人骂什么都可以，千万，大家记住，别骂人家做“死贱种”。因为你一骂人家“死贱种”，人家全家就会有好多人应你“啊？叫我啊？”
啊，好奇怪，每晚讲到这里的时候大家似乎都不是很想笑啊。我明白的，有些人心里就想“哇，你是不是冷血了点啊，你跟你的朋友找点这种事情来八？！”但是你们不知道，我跟我的朋友们不是八完就算了，我们有行动的，我们知道那些第三世界好多人没有东西吃，我们为了不要分薄了那些人的食物，我们发过誓“这一世都不要吃第三世界吃的东西”！我们也知道好多地方打仗死了好多人哪，我也跟朋友们发过誓，为了减轻这些地方的伤亡率，这一世都不去这些地方旅行！OK，这样都觉得伤感？好吧，那就八点不伤感的事情。那么就八环保吧！没听说过有人八环保会伤感的，我从来没见过一个人讲到环保的时候是：“哎，臭氧层的洞越来越大了，地球温度越来越高，越来越多人生皮肤癌，生物越来越多，海水就越升越高。这个地球。。。这个地球就快‘冚球铲’（全球死光）了！”我没见过有一个人八环保会八到哭！是不是我们不相信这个地球有一天会“冚球铲”啊各位？我觉得不是，只不过我们觉得“没这么快”。。。哎！不是啊，有人做过研究啊，就说再过三十年，这个世界的粮食就会出现大恐慌。“哎！那到时‘阿一’（著名的香港酒楼，以极品鲍鱼闻名）不就没鲍鱼卖？”三十年啊，各位！过多几年我们就九七了，如果你不信共产党，过几年就大恐慌了，还用得着过三十年！但如果你信共产党，共产党答应过我们“五十年不变”，就是说，如果我们现在有的吃，再过三十年，再过多五十年都有的吃！说不定到时候粮食还会翻几番！起码人民日报一定会这么报道的。所以我就说还怕什么啊？！有些人说“我怕动物绝种”，我就从来没有听说过有什么动物绝种会令恒生指数下降半点的。“不是啦，阿彪啊，帮我放掉它（股票）吧，最后一只猫头鹰都死了，这次玩不过了，指定要汇丰，放掉它！”有没有见过？没有。这个世界只有一种动物绝种我是害怕的，那种动物就叫做“中共元老”。好好的保护他们。还有人们说什么臭氧层减少引致灾害，说真的，几时扩散到香港我不是很担心，我担心的就是那个叫做“大亚湾”的东西，我敢肯定如果那块东西要是出问题了，所有警察就会很后悔为什么自己要打烂那部“大飞”（香港水警用来缉私的快艇）啊！但是没用啦，到时候就算给你部“大飞”逃命都没用了，因为到时整个海里的鱼都会被辐射影响到，变了种，会讲话，它会围着你那部“大飞”说：“喂，想走啊？给了过海费没啊？啊？！不认识我双花红鲨？！”说真的，环保里面我就只支持一样，那就是我们香港人真的很应该降低我们香港的噪音污染，所以呢，如果他们肯调走那个叫张浚生的人，我个人愿意捐1000块出来！！（全场热烈鼓掌）拍下这些拍手掌的人了吧？！哎呀！吓得我啊！哎！我多害怕只有我一个人这样想啊！。。。别拍照，别那么坏了，我一个人扛！
背景资料：张浚生，福建长汀人，生于1936年7月，1958年毕业于浙江大学机械系光学机械仪器专业后留校任教。先后任助教、讲师、副教授、浙江大学顾问教授、中山大学兼职教授。1983年任杭州市委副书记等职。1985年起任新华社香港分社宣传部副部长、部长、副社长，新华社香港分社发言人。1998年3月调回内地任浙江大学、杭州大学、浙江农业大学、浙江医科大学四校合并领导小组副组长，新浙江大学筹建小组组长，浙江省政府特邀顾问。1998年9月起任浙江大学党委书记。
你们是不是怕啊，我说这句话？当然是怕了，这句话有什么好笑的啊？你笑就因为你害怕，越怕就越笑得大声，但也别太大声，因为这里离新华社好近的。是不是真的好害怕啊，我们又怎么会为了环保这么长远的事情伤神呢！但是如果我们香港人都觉得环保这件事是很长远的事，何况那些每天生活在饥荒生活在战乱中的人呢！你都不好意思啦——人家正在那里等着红十字会派饭，你走过去说“小朋友，不要用塑胶袋装饭啊”，人家打仗“大佬，开车逃命啊”，你就说“可不可以换用无铅汽油啊”。但是很不幸，这些每天都有好多问题需要急切面对的国家，占了全世界人口的八成啊各位！既是说环保这件事，只能放在余下的两成富裕人口身上，而更加不幸的是，这剩下的两成人口，加上我们香港人在内，已经是没什么斗志的人，因为我们有一个更加强大的敌人，每天不停的打败我们，粉碎我们的意志，那个敌人就叫做“肥胖”。。。
这里有几位朋友跟肥胖打过仗，你又觉得自己打赢了的？郑裕玲说打赢，吴君如说打赢，大家把她们拍下来，然后看看十年之后怎么样！你不可以说打赢的！你一天没死都可以再输的！如果你现在赢了的，你就更加容易输了——“你看看，赢了两磅了！看来也可以稍微吃个甜品了。麻烦给个餐牌看看，好了，就这一页了！”是不是？大家也都试过了。我们每一年用多少人力物力精神时间，来同肥胖搏斗，但是最终还不是一败涂地。我认识一个人，她为了要减肥，减到要去学茅山法术，因为她认为她之所以这么肥是鬼上身——“哎？怎么，怎么我会买了一杯雪糕的？！”（模仿以为鬼上身被逼吃雪糕的人）
以前肥胖只是一个外观上的问题，不是很好看，或者只是一个个人健康上的问题。但是现在大家知不知道，肥胖已经是一个道德上的问题。为什么你会这么肥？因为你吃得太多，多过你所需要的，换言之就是浪费咯。你在浪费什么啊？你在浪费地球上的资源，换言之你是不环保，所以你就是不道德！！以前我们听说外国有些人穿一些动物皮草，就会有环保分子用油料去淋他们。我觉得我们香港都支持环保，那见到那些肥人是不是可以用口水去吐他们呢？“我为什么不可以吐你啊，你连我下一代都吃掉了！”还有啊，我们的总督大人彭定康先生，还不是吃到进医院。。。彭定康都很支持环保的，大家还记不记得？“This has to stop!”呵，你肥仔学人讲环保？！！你先减一下肥啦！还有啊，以前我们很喜欢的人，以后我们也都不可以再喜欢他们了，比如我们至爱的开心果肥姐沈殿霞。喂，肥姐，吴君如也有份笑啊，我整天害怕肥姐不喜欢我。但是肥姐，真是的嘛，你自己这样吃，我们无所谓我们还是喜欢你，可是连你的女儿都这样吃喔！你俩母女吃掉我多少代你知道吗！！当然是开玩笑了，我们还是会很喜欢肥姐，因为我们只要是有识之士都会明白的，如果你要减肥成功，更难过恢复臭氧层的那个洞。所以小姐你不要介意我说你肥，不单是你一个，我自己也都肥，你看一下，你不觉得而已，我34寸腰，这个肚腩。。。
好奇怪，每一次我摸着自己的肚腩，就会想起一些很不开心的事，我会想起小的时候，我都曾经去屯门看过，当时屯门好多田野和树木，现在你在屯门看到好多屋村好多新义庵。小的时候我们去郊外旅行，爸爸妈妈就带我们去新界，现在想去旅行，爸爸妈妈就带他们去新华旅行社啊。
讲到这里就会觉得好伤感。。。每次跟朋友想八一些文明的事，就很难避免这些很伤感的话题，所以现在我都不见那些朋友，干嘛呀，拿来伤感吗？不过我也不是唯一一个是不是啊，你看看现在多少人养狗你就知道了！大家都情愿见狗多过见人是不是？
我三叔每次来都会跟我说：“哎！子华，你们香港的狗崽越来越多喔！怎么吃得完啊？”
“不是啊，三叔，我们是拿来养的。”
“好啊！养过的好，养过的有感情，更好吃一点啊！”
“不是啊三叔！我们是养来玩的，不是养来吃的。”
是不是各位？我们是不是养来玩的？是啊，但不是我们玩它们，是它们玩我们哪！任何养过狗的人都会知道，你第一天带这只狗回家，它就会周围闻（模仿狗说话）“哎？好大气味喔，扮下李小龙先”。。。（模仿黄狗射尿的姿势）“哎？！古董喔！唐三彩，真是有品位啊！”（模仿狗一阵乱咬）“干嘛那么紧张，‘唐三’我嚼烂了，还给你个‘彩’。”于是你就觉得，不行不行，这只衰狗这样不行，先训练它一下——
“Sit，坐下！坐下！后脚摆后前脚摆前，坐下，Sit！Sit 啊！”（自己先坐下来，给狗做个示范）。。。
“哎，算了，不sit就算了。run！快步向前走！走，run！去！run 哪！”（自己先跑起来）。。。“好像我这样，来，run！”
然后这个时候你的狗就会说：“嗯，今日的训练到此为止了。”
TrackbacksThe trackback URL for this entry is: http://am1125x.spaces.live.com/blog/cns!54F22F6A4F76DF22!2006.trak Weblogs that reference this entry
|
|
|
